Como fazer a custódia compartilhada funcionar?

Lembre-se de que os planos de guarda compartilhada funcionam melhor quando ambos os pais concordam
Lembre-se de que os planos de guarda compartilhada funcionam melhor quando ambos os pais concordam com as decisões de guarda antes da separação.

A custódia compartilhada é um arranjo legal em que dois pais compartilham uma função quase igual de cuidar de uma criança. Normalmente, o tempo com a criança é dividido mais ou menos igualmente, e as decisões sobre a criação dos filhos são tomadas pelos pais juntos, quase como se eles não estivessem separados. Compartilhar a custódia de um filho após o término de um relacionamento ou casamento pode ser frustrante e emocional. Quando você estiver criando um plano de custódia, lidando com seu ex e cuidando de seus filhos, coloque suas próprias necessidades em segundo lugar. Concentre-se no melhor interesse da criança antes do seu para fazer a custódia compartilhada funcionar.

Método 1 de 3: criando um plano de custódia

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    Coloque a criança em primeiro lugar. Em um acordo de custódia compartilhada, um plano legal é criado para determinar os direitos e responsabilidades dos pais. Ao criar o plano, anote todas as atividades da criança. Em seguida, descubra qual dos pais está mais bem preparado para seguir a rotina. Especificamente, concentre-se no que funcionaria melhor para:
    • Idade, temperamento e necessidades emocionais de seus filhos.
    • A carreira e os compromissos sociais de cada pai, como horários de trabalho e compromissos sociais.
    • As atividades acadêmicas e extracurriculares em que seus filhos estão envolvidos. Por exemplo, quem achará mais fácil fazer com que as crianças pratiquem futebol ou aulas de piano?
    • Acordos de guarda de crianças e distância entre as casas dos pais.
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    Considere ajuda profissional. Ao criar este plano, pode ser útil ter um terceiro para facilitar a discussão. Considere a contratação de um mediador ou advogados para tornar esse processo mais fácil.
    • Durante o divórcio, ambos os pais podem ser muito emocionais para traçar um plano como este por conta própria.
    • Em alguns casos, o tribunal pode oferecer serviços de mediação para esse fim.
    • Conselheiros e terapeutas também podem ajudar, especialmente se já estiverem familiarizados com a família.
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    Decida como dividir o tempo. Depois de pensar nas necessidades de seus filhos, o próximo passo geralmente é determinar como dividir o tempo da custódia. Em outras palavras, você tem que decidir quem fica com as crianças e quando. Existem vários arranjos possíveis.
    • Uma escolha comum é o "plano 2-2-3". Nesse arranjo, as crianças passam segunda e terça-feira com a mãe, quarta e quinta-feira com o pai, sexta a domingo com a mãe. Então, a programação muda: segunda e terça com o papai e assim por diante.
    • Outro arranjo é um plano simples de segunda a quinta / sexta a domingo, em que a semana é simplesmente dividida em dois blocos. Esta não é uma divisão completamente uniforme, mas funciona bem para crianças em idade escolar, que podem sair da mesma casa para a escola todos os dias.
    • Algumas pessoas acham que períodos mais longos com cada um dos pais ajudam a criar um melhor senso de estabilidade para os filhos e optam por semanas, meses ou até anos inteiros alternados.
    • Um plano de custódia também deve considerar a idade das crianças e os horários escolares.
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    Decida como dividir outras responsabilidades. A custódia compartilhada não se trata apenas de agendar onde as crianças passam o dia e a noite. Outros acordos devem ser feitos sobre as principais responsabilidades dos pais.
    • Se uma criança precisa ir ao médico, por exemplo, a responsabilidade por isso simplesmente recai sobre os pais com quem ela está morando no momento? Ou ambos os pais estão sempre envolvidos? E as reuniões de pais e professores?
    • Quem tem a palavra final sobre as principais decisões na vida de uma criança, como quando uma criança pode começar a namorar ou como lidar com as principais questões disciplinares? Essas responsabilidades são delegadas ou serão discutidas por ambos os pais?
    • Em última análise, ser capaz de tomar decisões importantes como essa em equipe é o que fará com que a custódia compartilhada funcione. Se você acha que não conseguirá ter esse tipo de conversa daqui para frente, até que os filhos cresçam, a custódia compartilhada pode não ser o arranjo certo para seus filhos.
    • Lembre-se de que os planos de guarda compartilhada funcionam melhor quando ambos os pais concordam com as decisões de guarda antes da separação.
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    Peça a um juiz para aprovar o acordo. Um acordo de custódia compartilhada deve ser formalmente aprovado por um juiz para ser legal. Na maioria dos casos, se ambos os pais concordarem com os termos do acordo, um juiz o assinará.
    • Nos casos em que os pais não concordam, um juiz pode oferecer informações ou de outra forma intervir na criação de um plano de custódia.
    • Se um dos pais acreditar que o outro não está cumprindo o acordo, ele ou ela pode pedir ao juiz que intervenha para obrigá-lo a fazê-lo ou para alterar o acordo.
Concentre-se no melhor interesse da criança antes do seu para fazer a custódia compartilhada funcionar
Concentre-se no melhor interesse da criança antes do seu para fazer a custódia compartilhada funcionar.

Método 2 de 3: cuidar de seu filho

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    Ser consistente. Para que a guarda compartilhada seja eficaz, deve haver uma certa consistência entre os pais no que diz respeito às regras e à disciplina. O que quer que você e o outro progenitor tenham concordado, cumpra.
    • As crianças precisam de consistência e rotina em suas vidas. Crianças em situação de guarda compartilhada dos pais já têm menos do que muitas crianças criadas em uma única casa, em virtude do fato de que estão se mudando de casa em casa. Na medida do possível, crie consistência entre as famílias.
    • Por exemplo, se você combinou uma hora de dormir às 22h para seu filho, não aumente para 10h30 para tentar ser o pai "legal". Seu filho pode gostar disso no momento, mas não é bom para seu bem-estar mental a longo prazo.
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    Fale com respeito sobre o outro pai. Quando o outro pai vier à tona, como inevitavelmente ocorrerá, fale respeitosamente sobre ele. Nunca fale mal do outro pai na frente da criança, não importa o quão bravo ou chateado você possa estar.
    • Lembre-se de que seu filho ainda ama seu ex e ele ama a criança. Só porque ele ou ela pode ter sido um marido ou esposa ruim, isso não significa que seu ex também seja um péssimo pai. Não rebaixe ou rebaixe o outro pai na frente da criança.
    • Lembre-se de que, especialmente nos primeiros dias da separação, seu filho pode estar nutrindo raiva tanto de você quanto do outro pai. Falar mal de seu ex na frente de seu filho pode piorar a situação.
    • Por exemplo, se seu filho perguntar "Por que você não ama mais o papai?" você poderia responder algo como "Bem, seu pai e eu simplesmente discordamos sobre o que é mais importante na vida, e isso impede que nos amemos. No entanto, nós os amamos muito." Não diga: "Seu pai é um idiota e não entende o que é importante na vida".
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    Mantenha as linhas de comunicação abertas. Quando seu filho está morando com você, ele ou ela pode, às vezes, desejar falar com o outro progenitor. Isso pode acontecer mesmo se ele ou ela ficar com você por pouco tempo. Quase sempre você deve permitir isso.
    • Seus filhos devem ter permissão para ligar, enviar mensagens de texto ou e-mail para o outro pai a qualquer hora razoável. As crianças costumam sentir ansiedade por serem separadas de um pai querido. Ter permissão para entrar em contato com o outro progenitor a qualquer momento pode ajudar a diminuir essa ansiedade.
    • Se isso ocorrer, tente não levar para o lado pessoal. Só porque seus filhos querem falar com o outro pai, não significa que não amem ou não queiram estar perto de você também.
    • Nos feriados, se seus filhos estiverem com você, eles devem ser incentivados a ligar para o outro pai. Por exemplo, você pode dizer "Ei, crianças, tenho certeza que sua mãe gostaria muito de ouvir de vocês, já que é dia de Natal. Vamos ligar para ela"
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    Deixe seus filhos na casa de seu ex em vez de esperar que eles sejam buscados em sua casa. Quando chegar a hora de seus filhos visitarem o outro pai, sempre os deixe em casa, em vez de esperar que seu ex venha buscá-los. Incentive seu ex a fazer o mesmo quando as crianças vierem visitá-lo.
    • Deixar as crianças em casa, em vez de esperar pela coleta, ajuda a evitar a sensação de que as crianças estão sendo "levadas" por um dos pais.
    • Isso pode tornar a transição entre famílias mais fácil para os filhos e para os pais que estão deixando por um tempo.
    • Isso também reduz o risco de interromper um momento especial entre seus filhos e seu ex.
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    Ouça seu filho. Certifique-se de que, independentemente da idade do seu filho, ele expresse seus sentimentos e dê alguma opinião sobre os arranjos de guarda. Isso ajudará a criança a se sentir mais segura e amada, independentemente da casa em que esteja.
    • Para crianças pequenas, dê-lhes algum controle sobre assuntos pequenos, como os brinquedos que querem levar ao mudar de casa. Por exemplo, você pode dizer: "É hora de ir ver seu pai! Quer levar alguma coisa neste fim de semana?"
    • Para os adolescentes, você pode dar a eles a oportunidade de fazer sugestões sobre em que casa eles gostariam de estar em determinados dias da semana. Com base em seu calendário de atividades e eventos sociais, eles podem saber melhor do que você qual é a casa mais conveniente para eles morarem em uma determinada noite. Por exemplo, você pode dizer: "Parece que sua agenda social está muito cheia hoje em dia. A agenda que temos faz sentido atualmente ou há algum modo que seu pai e eu poderíamos facilitar as coisas para você?"
    • No final das contas, você e o outro pai estão no controle e têm a palavra final sobre esses assuntos, mas dar ao filho a oportunidade de ser ouvido tornará a situação mais agradável para ele.
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    Reavalie e modifique o plano de custódia, se necessário. Conforme seus filhos envelhecem, a vida mudará, tanto para eles quanto para você. Esteja disposto a rever o plano de custódia e fazer ajustes para refletir essas mudanças.
    • Particularmente durante a adolescência, as crianças podem ir contra a rotina à medida que se tornam mais interessadas em passar o tempo com os amigos e menos com os pais. Seja flexível quanto a essas mudanças.
    • Sua própria vida e necessidades também podem mudar, por exemplo, quando e se você desenvolver um novo relacionamento romântico ou até mesmo se casar com outro parceiro. Embora você deva tentar colocar seu filho em primeiro lugar, também deve reconhecer que esse tipo de mudança na vida pode exigir mudanças em seu acordo.
Ser capaz de tomar decisões importantes como essa em equipe é o que fará a custódia compartilhada funcionar
Em última análise, ser capaz de tomar decisões importantes como essa em equipe é o que fará a custódia compartilhada funcionar.

Método 3 de 3: comunicar-se com seu ex

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    Coordene frequentemente. Por mais difícil e doloroso que seja, especialmente no início, converse com seu ex frequentemente sobre o que está acontecendo com seu filho. Quaisquer eventos importantes ou mudanças na vida devem ser discutidos regularmente, mas o mesmo deve acontecer com os acontecimentos do dia-a-dia. Isso pode incluir:
    • Problemas (ou grandes sucessos) na escola.
    • Problemas disciplinares.
    • Planos de fim de semana.
    • Quaisquer questões sobre as quais vocês, como pais, precisam tomar uma decisão.
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    Encontre maneiras de se comunicar de maneira agradável. Independentemente de como você se sinta em relação ao seu ex, as conversas regulares que você precisa ter com ele serão mais fáceis se você encontrar maneiras de se comunicar de maneira civilizada e adulta.
    • Se houver um problema na vida do filho pelo qual você acha que o outro pai é responsável, tente evitar acusações. Em vez disso, discuta o problema.
    • Por exemplo, você pode dizer: "Percebo que as crianças sempre me desafiam sobre a hora de dormir depois de voltar para sua casa. Alguma ideia sobre como podemos lidar com isso?" Mesmo se você achar que o outro pai pode estar falhando em cumprir a hora de dormir combinada, não faça essa acusação.
    • Se desentendimentos se tornarem comuns e você acreditar que o outro pai não está cumprindo sua parte no acordo, mantenha registros do conteúdo de suas conversas, para o caso de serem necessários no tribunal.
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    Escolha suas batalhas e mantenha-as privadas. Inevitavelmente, surgirão conflitos sobre a paternidade. Se você e seu ex fossem perfeitamente harmoniosos, você provavelmente não teria terminado. Escolha o que você acha que realmente vale a pena ter uma discussão controversa e tente deixar de lado as coisas que não são tão importantes.
    • Por exemplo, se o outro pai quiser mudar a escola de seus filhos ou estiver lhes dando comida a que são alérgicos, essas questões podem ser pelas quais vale a pena lutar.
    • Por outro lado, se seu ex permite que seus filhos adolescentes ouçam músicas que você não aprova, antes de começar uma briga pense se você acha que isso os está prejudicando. Pode ser melhor economizar energia e preservar a boa vontade, em vez de brigar por questões menores, como regras domésticas, que podem variar de casa para casa.
    • Quando você tiver de ter discussões acaloradas ou contenciosas sobre a criação dos filhos, nunca o faça na frente de seus filhos. Isso pode causar estresse desnecessário e danos emocionais.
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    Seja flexível. Embora a consistência seja importante, algum grau de flexibilidade também o é. Esteja ciente de que as circunstâncias da vida podem exigir que algumas mudanças no plano de custódia sejam feitas "em tempo real". Acontecem coisas que não estão previstas e, portanto, não estão no acordo.
    • Seja justo e realista sobre sua própria vida e compromissos, assim como os de seu ex. Se você puder ter conversas razoáveis sobre como lidar com mudanças imprevistas, seu acordo de custódia compartilhada terá muito mais probabilidade de sobreviver e ter sucesso.
    • Por exemplo, você ou seu ex podem repentinamente precisar sair da cidade para lidar com um problema pessoal ou relacionado ao trabalho durante um período em que você deveria cuidar de seus filhos. Tente ser flexível e razoavelmente adaptável a tais circunstâncias.
Quando você estiver criando um plano de custódia
Quando você estiver criando um plano de custódia, lidando com seu ex e cuidando de seus filhos, coloque suas próprias necessidades em segundo lugar.

Pontas

  • Espere que a guarda compartilhada seja um desafio. Há uma razão pela qual você e seu ex se separaram, e é razoável pensar que essas diferenças podem atrapalhar a tomada de decisões sobre os pais, especialmente no início.
  • Esteja ciente de que seus filhos podem testar os limites em cada casa para ver se eles são consistentes e se conseguem se safar mais em uma casa do que em outra. Fique consistente. Seus filhos podem não gostar disso, mas isso os beneficiará a longo prazo.
  • Lembre-se de que a paternidade em guarda compartilhada é tentar criar a melhor vida para seu filho, não sobre você e o que você deseja.

Avisos

  • Nunca use seu filho para tentar se vingar de seu ex de nenhuma forma. Isso pode ser emocionalmente prejudicial para seu filho e comprometerá suas tentativas de ser co-pai / mãe com o outro pai.
  • Nunca apareça e leve seu filho em horários não combinados. Esse tipo de interrupção não planejada pode ser prejudicial para seu filho e também pode ter repercussões legais.

Comentários (1)

  • nadia67
    Os passos simples me ajudaram muito. Isso acabou com a rotina do meu filho de estar em todos os lugares e eu não ter que colocar em dia coisas simples como o dever de casa, que já deveria ter sido feito na casa do pai dela. As etapas são definitivamente necessárias.
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